Анекдоты про отношения

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

У нас с ней были отношения Шрёдингера.

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

— Ты первая клади... — Нет, ты клади первый... — Нет, ты... — А давай вместе? Так Света и Митя положили друг на друга х*р.

— Родной, ты чё, ревнуешь? — Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. — В смысле? — То, что мы пересеклись — это ошибка.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!

Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие—нибудь отношения с ней поддерживаете?

"Смешить и тр*х*ть" — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

Девушка парню: — Ты мой, просто мой... посуду.

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? — Я здесь.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.