Анекдоты про отношения

Совместная жизнь, это так, как если бы ты жил один, но при этом у тебя есть кто—то, кого надо пьяную забирать домой.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет... — Вот козёл!!! А ты ему? — Нет. — Вот молодец!!!

— Что—то меня тошнит.— Ну хочешь будем видеться не так часто?

Все выходят замуж, а я за хлебом.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

— Не обижайся. — Я и не обижаюсь. — Ну ладно. — Чо ладно—то козел...

— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино! — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги – боже мой, это судьба!

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ*бах, самые прочные и долговечные.

— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? — Неее, я реально спала...

— Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью. — Ты хочешь сказать "встречаться"? — Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

Первое свидание: – Ты разочаровательна. – А ты никакой как все.

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

— Блин, жрать так охота. — Мммм... съешь меня, дорогой! — Мне жирное нельзя. — Урод, ненавижу тебя.

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.