Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: — И где это тебя так угораздило? — Да с летающей тарелкой столкнулся! — Откуда она взялась? — Да у моей жены их полно...
Потерпев поражение, боксер возвращается в раздевалку. Нос у него разбит, скула свернута, чувствовал он себя отвратительно. Но тут к нему подошел тренер и сказал: — Я принес отличные новости! — Какие же? — Прошептал еле живой боксер. — Мне удалось договориться о матче—реванше на завтра.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Наркоманы офигели, один говорит: — Ну, чувак, меня прёт, как ты по частям сваливаешь...
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: — Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе ебут! Фигня всё это! — говорит другой. Главное, чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!
На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему: — Что случилось? — Шарик потерял, зеленый. Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слёзы и благодушно говорит, залезая пальцем в нос: — Ничего, я ещё скатаю.
Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие—то звуки. Подошёл к двери и заглянул в замочную скважину. Смотрел минут пять, потом изрёк: — И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!