Анекдоты про нос

Парень ковыряясь в носу: — Девушка, а можно с вами познакомится. Она отвращенно: — Не—еет! Он достает козюльку и пуляет в нее: — А почемууууу?

— Чем отличается программист от админа? Наблюдение со стороны: — Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

— Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. — Возможно, у нее заложен нос.

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? — В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить...

Сидят два грузина один второму говорит: — Эй, Вано, можно я пёрдну? — Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит! (Через 10 минут) — Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.

— Слушай! А ты случайно не знаешь, к чему нос чешется? — Ну, это к пьянке, Вась. — А уши когда горят? — Это тебя вспоминает кто—то. — А когда правая рука чешется? — Это деньги брать. — А левая? — Это когда отдавать. — А когда правая нога чешется? — Помылся бы ты, Вась...

Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю: — Что случилось? — Кавказец покусал. С соседней кушетки: — Совсем хачики озверели...

— Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов — детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался??? — Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик... Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:... — Срать будет шариками...

— А у кого всегда мокрый нос? — У сабаки и близорукого гинеколога.

— Почему у евреев такой большой Нос? — Потому что воздух дается бесплатно.

— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.

— Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: — Высокий, нос с горбинкой... — А глаза, причёска, красивый? — Не знаю, за горбинкой не очень—то видно.

Профессор—ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: — Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. — Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

— У меня день рожденья на носу. — Представляю, где у тебя свадьба...