Анекдоты про невесту

— Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего. — По рассеянности, — отвечает новичок. — Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: — Я к вам ненадолго. Только на две недели. — На две недели? А за что? — Убил будущего тестя и сжег невесту. — И за это две недели? — Да. Через две недели меня повесят. В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: — Я к вам ненадолго. Только на две недели. — На две недели? А за что? — Убил будущего тестя и сжег невесту. — И за это две недели? — Да. Через две недели меня повесят.

— Свидетель, — говорит судья, — вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали? — Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал: — Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее. Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: — Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что—нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!

Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню Сара тычет вбок Абрама: — Ой, какие страшные... Тут встает дядя невесты и говорит: — Я в приданое племяннице даю стадо оленей. Встает отец невесты: — Я даю пушнинную ферму. Встает дед невесты: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова Абрама в бок тычет: — Аюрам, смотри, она на японочку похожа!

Невеста говорит жениху: — После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. — И где это? — спрашивает жених. — На Гаваях.

Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель и объявляет: — Свадьба отменяется — невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель: — Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: — Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. Та — с удивлением пишет ответ: — Почему? Получает ответ: — Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. — Больше дорогих подарков не было.

— И позвал Царь—Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... — Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... — Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! — Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

90—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе женюсь! — О, это хорошо, и сколько лет невесте? — 18. — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает! Опять женюсь!

На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь. — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. — КанЭц тебе — я ее мать.