Анекдоты про невесту

80—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, ещё раз женюсь!

— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!

Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

Отец говорит женящемуся сыну: — И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! — Это как? — Как—как — "ключ" ввести!

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: — Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... — А чего же у вас нет? — прерывает его невеста. — Зубов.

Мать ругает сына: — И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

— Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, — говорит молодой человек своей невесте. — Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! — Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): — Дааа... Теперь Нинка в Нью—Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

Вовочка спрашивает маму: — Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? — Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты... — объясняет мама. — А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: — Кушай! Кушай!

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит: — Тут вы—таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор? — А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей? — Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? — Мы? Родственники со стороны жениха!

У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор лицо поцарапано!