Анекдоты про мысли

Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: — Занавесками не вытираться. — Кхм, а это мысль!

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться: — Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони...

Компьютерные мысли. Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс—Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Новый русский врезался на своем "шестисотом мерсе" в "КамАЗ". Последняя мысль: — Пиджак малиновый жалко! Как же он без меня? Пропадет ведь, в натуре!

На приеме у доктора: — Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей. — Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки. — И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? — Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

— Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие—то дурацкие мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года РЕДАКЦИЯ: — Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.

Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда—нибудь развлечься? — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: — Кто должен быт основным и постоянным кормильцем семьи? — Пусть всегда будет мама! — был единственный ответ.

Попали на необитаемый остров молодая красивая девушка, грузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает: — Вот убить бы студента, и заживу (с грузином) нормальной половой жизнью. Грузин думает: — Вот убью девушку, и заживу (понятно с кем) нормальной половой жизнью. Студент думает: — Вот убить бы их обоих, и зажить нормальной половой жизнью!

Диалог в купе поезда: — Мадам, я читаю ваши сокровенные мысли! — И не обижаетесь на меня?

Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. — Ничего, все получится, — сказал себе Штирлиц. — Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него. — Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц. — Как быть с трудовой книжкой? — А если завести вторую? — предложил Мюллер. — Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек. — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы читаете мои мысли.

Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека: — А вдруг это баба? Первая мысль Робинзона при виде Пятницы: — Твою мать, не везет так не везет.