Как проверить изменяет Ваш муж или нет: — Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: — Если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,— изменяет, зараза!
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: — Поздравляем! Вы стали папой! — Кого родила? — Дочь! — Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
В час ночимуж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: — Алло, Люся? — Макс, привет! Это я, Марина! — А что с Люсей? — Она спит, позвони через пару часов. — Ей что, плохо? — Нет, Макс, ей хорошо...
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку: — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: — Да, и Жучка как—то на рыбалку не просится...
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: — Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? — С чего ты это взял?! — Только что в программе «Время» сообщили: — В Канаде обнаружена сибирская язва!
— Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа. — Дай мне любви, чтобы простить его. — Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе. — Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
Женщина средних лет заходит в дежурную часть милиции. — Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? — А муж давно дома не появлялся? — Почти четыре недели. — Ё—моё! А почему ты только сейчас спохватилась? — Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.