Анекдоты про морду

— Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили? — Нет, а что ноги кривые? — Да нет, морда лошадиная...

Мужик приходит на работу с разбитой мордой: — Ух ты Васек!, ни фига, ты где это так. — Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчют — да, и она всем своим видом говорит — да... — Ну и че дальше то... — А потом пришел муж и сказал НЕТ.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Чего нового? — Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: — Ф—х—х—х! — Да нет, ты что—то путаешь, тигр говорит Р—р—р—р. — Это если он к решетке мордой подходит.

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: — Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... — Да ладно тебе, Вась — сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).

Встречает один приятель другого: — Че морда такая набитая? — Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил... — Тебе на рожу??? — Да нет, на ногу... — Тебе??? — Нет, себе... — Так в чем дело? — А я засмеялся...

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица. — Ага, попалась, эсэсовская морда! — Да вы что, я же полковник Исаев! — Молчать, курва немецкая! — Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. — Бля, да вы че охуели!!!! — Извините, не признали, товарищ полковник.

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев: — Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом! — Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Приходит мужик к другу и говорит: — Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил! — И как там? — Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п—шш». — А почему «п—шш»? Он же должан делать «р—рр». — Он бы делал «р—рр», если бы стоял мордой к решётке!

Вовочка: — Папа! А мне продавщица сдачи не дала! — Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

— Что с тобой?! — Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали. — Ты их запомнил хоть? — А че ее запоминать, жену—то?..

— Чего это у тебя морда исцарапана? — А ты что — холостой? — Нет... — Чего тогда спрашиваешь?

Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней. — Тебе мало дали? — спрашивает один из парней. Мужик: — Даже слишком много! — Так чего тебе надо? Мужик: — Я вам сдачу привез! Тем временем из жигуленка появились четверо с битами.

Жена целый вечер крутится возле мужа с упреками о том, что она очень давно его обстирывает, обглаживает, кормит и вообще всячески за ним ухаживает. Этот процесс продолжается уже более 2—х часов, после чего муж говорит: — Дорогая, по—моему тебе пора куда—нибудь съездить! Жена: — Да дорогой, а куда? Муж: — По моему в морду!!!