Анекдоты про Моню

— Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича. — Почему? — Он тоже мне должен и не отдаёт.

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. — Моня, что это ты делаешь? — Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! — Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? — Голой—то видел. Но чтобы она мылась...

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ? — Да, Изя, избранный. — А почему он избранный? — Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

— Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно Моня, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что сто баксов? — За открытие счёта.

Звонок по телефону. — Сарра,а Моня дома? — Моня еще дома,а венки уже вынесли.

— Моня, назови два вида птиц. — Курица жаренная, курица вареная... — А какие ты знаешь три состояния вещества? — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: — Абрам, а кому этот памятник? — Это украинцам, Моня, — они тут когда—то жили!

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. — Моня! Как дела? Как жизнь? — Все в порядке, Беня. А как у тебя? — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. — О! С удовольствием! — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. — Звонить локтями? Почему? — Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

Моня, ты нам чай налил? — Да, Абрам. — А сахар положил и себе и мине? — Да, Моня и себе положил и мине положил.

Моня дай рубель, я тебе чего—то скажу!— А почему рубель?— Ну надо же с чего—то начинать.

Циля провожает мужа в санаторий. — Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

Гость — хозяину: — Сема, ты сидишь на моей шляпе. — А ты что, Моня, уже уходишь?

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы? — А куда деваться?

— Моня, ты водку пьёшь? — Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!!