Анекдоты про артистов

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

В кабинет к директору цирка входит посетитель: – У меня необыкновенный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: – Ну, так где же наш артист?

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

Разговаривают два сперматозоида: — Вот, когда вырасту — стану летчиком! — А я когда вырасту — буду артистом! Подплывает еще один: — Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!

Спрашивают известного артиста: — Как так вышло, что вы спились? — Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой...

Хриплый голос: — Алло, это цирк? — Цирк. — Вам артисты оригинального жанра нужны? — Нужны. А что у вас с голосом? — С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

Конферансье:— Следующего артиста не надо представлять. — Я даже думаю, ему не нужно и выступать...

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея.

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! — А вон того пустили. — Так это артист, ему выступать...

— Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. — Так появилось знаменитое «Оп—ля!».

Звонок в цирк: — Алло, слушаю вас. — Это цирк? — Да. — Вам нужны артисты оригинального жанра? — А что вы умеете? — Я передаю запахи на очень большие расстояния. — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют: — Ты купи себе чемодан. — Зачем? — Положишь туда брюки, рубашку, белье. — А в чем же я тогда поеду?

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: — Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.