Анекдоты про мир

Люди, верящие в параллельные вселенные, живут в своем мире.

Если бы я давал людям заповеди, то включил бы в них что—то про мир во всем мире и экологию. А, и еще чтобы Макса Коржа только в наушниках слушали.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

— Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко... — Мой герой!

В магазине «Мир ковров» — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра.

Можно мне пропустить весь этот пипец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

Я: Спать. Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.