Анекдоты про медведей

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит: — Заяц, хош я тебе вертолет покажу? — А это как? — А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит: — Медведь хош вертолёт покажу? — (улыбаясь) Ну покажи! — А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит: — Заяс, ты шо офегел?! — А не надо было к винту подлазить!

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему на совете 20 минут на выступление. Затем выступает первый оппонент — Лиса: — Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением? Заяц: — Выйдем на одну минуту? Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы. Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь: — Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я трахну того, кто меня скинул..

Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! — Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил. — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер.

Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли... Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

Заблудился мужик в лесу, кричит: — Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: — Чего, мужик, кричишь? — Заблудился я, кричу, может, кто услышит... — Ну, я услышал. Легче стало?

Два медведя разговаривают: — Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные... — Это же дачник!!!

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? — Между прочим, у меня отличнейший слух. — Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри...

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей—то не очень....

Горное селение чечни, двое бородатых, здоровых мужиков несут мертвого медведя привязанного лапами к жерди. За этим всем наблюдает иностранный журналист. — Оу Гризли! Воскликнул Журналист. — Нет руками задавили.

— Тебе случайно медведь на ухо не наступал? — У меня абсолютный слух! — Да при чем тут слух — ты на ухо своё посмотри!!!