Анекдоты про машины

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации 2. Решаешь начать сопротивление 3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал... — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Было время, когда я очень хотел жениться. Теперь я всё понял и просто хочу машину.

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

— Здравствуйте, это пожарные? — Да. У вас что—то горит? — У меня все горит из—за осознания своей никчемности, пришлите что—нибудь. — Пришлем вам пожарную машину с лестницей, покатаетесь на ней вверх вниз, это весело. — Спасибо. Жду.

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.