Анекдоты про мужчин

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.

— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: — Ну, как тут у вас кормят? — Дашь хлеба — скажу!

Три стадии развития мужчины: 1. Водка, водка и молодка. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, клистир и теплый сортир.

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький?