Анекдоты про мужчин

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

У психолога: — Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда—то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! — Значит, остальные были ещё хуже...

— Чего—то я в последнее время какой—то грустный. — "В последнее время" — это сколько? — Последние лет десять.

Если ты ждёшь, что кто—то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Интернет — лучше для мужчины нет.

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

— И как вы, женщины, этим губы мажете? — Вообще—то, Лёша, это лак для ногтей.

— Мадам, Вы любите своего мужа? — Ой, да! Я вообще мужчин люблю.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? – Ну а чё? – Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? — Да, дорогая, но уже слишком поздно.

— Пакет берёшь? — Вы как—то неуважительно со мной говорите... — О, боже, какой мужчина! Пакет берёшь?

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им: — Вы готовы, дети? — Да капитан! — Я вас не слышу! — Так точно капитан! — Идите спать, заебали орать! — С*ка

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.