1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: — Миленький, давай... Так хочется! — Не хочу! — Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану... — Ты бы пивом лучше стала!
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Мужик шумит у кассы: — Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. — Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Снится мужикусон: — Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка). Он недовольно — иди, подогрей... и в этот момент просыпается. — Ну, бля, можно подумать, я её холодной не пил!
Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст—то?!
В переполненном автобусе женщина готовится выходить: — В одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира: — Мужчина, вы не сходите? — Да нет, я до дома потерплю.
Гадание на кухне общежития. — Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться—знакомиться.
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. — Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. — И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что—то сует покойнику в ноги. Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает: — Ты что сделал? — Ты знаешь, весь город об бежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил...
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!