Анекдоты про мальчика

Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца! — Как звать, урод? — Спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь. — Как звать??? В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять: — Последний раз спрашиваю, как зовут? — Яша. — Тихонько ответил мальчик. — А почему до сих пор молчал? — Немой я!!!

— Мальчик, а как тебя зовут? — Мурзик. — ?! — Мои родители всегда котенка хотели.

Продавец спрашивает маленького мальчика: — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Стоит на обочине Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чём дело. У Мерседеса стёкла тонированные, не видно ничего. — Он наклоняется к стеклу, чтобы хоть что—нибудь рассмотреть... Дверь резко открывается, бьёт гаишника по лбу и машина уезжает. Он спрашивает у мальчика, какой номер. — Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не увидишь, — сказал мальчик.

Едут в поезде, в купе грузин и мама с сыном. Мальчик маме: — Мам, можно я пукну? — Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает своё дело, а пока заходил, запах проникает в купе. Грузин нервничает и задыхается. Через некоторое время мальчик опять: — Мам, можно я пукну? — Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел: — Нэээ... Так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... Быстренко в коридор!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик: — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: — Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке. — Извините, бабушка, я нечаянно. — Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Стук в дверь. – Кто там? – Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика.

Идёт милиционер по улице и видит: — Сидит на скамейке пацанёнок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Милиционер: — Мальчик, ты почему не в школе? Пацан: — Хрена лысого я там забыл? Мне ещё семи нету!

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу: — О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом! С такой, наверно, и промахнуться—то нельзя. Отец бросает хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей: — Да вот, блин, оказывается, можно.

Мальчик у врача психолога. Доктор: — Как тебя зовут? Мальчик: — Дима Задолбал... Доктор: — Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля. — С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время...

— Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный? — Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: — Смертельный трюк! Прыжок из—под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность! Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: — Пап, я что—то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?

Объявление в зоопарке: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.