Анекдоты про мальчика

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: — Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!..

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку? — Ну, теперь — девочку. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет. — Что ты плачешь, мальчик? — Мама утопила всех маленьких котяток!!! — О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива. — Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!

Стоит в магазине мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился. — Ну, хочешь, я тебе ром—бабу куплю?.. — Нееет!!! ОТДЕЛЬНО ХОЧУ!

— Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые. — А если девочка глупая и страшная? — Значит, она — мальчик!

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? — Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

Учительница встречает бывшего ученика: — Ну и чем ты теперь занимаешься? — Метеорологией. — М—да—а—а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

— И что же в нем шокирующего? — В мальчике по имени Люба?!

Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают. Один: — Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!? — Потому что мне сделали обрезание. — А как это? — Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают. — А когда тебе это сделали. — Да давно еще, когда мне была только неделя от роду. — Ух ты... Больно наверное было? — Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери: — Мамочка, а у меня теперь есть мальчик! — Доченька, и где он учится? — Что ты, мамочка, ему же ещё всего два месяца!

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: — Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит: — Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик — мальчик, и вы, белочка — мальчик.

Папа кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! — Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Сосед спрашивает мальчика: — Ну как, выздоровела твоя мама? — Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.