Анекдоты про мадам

Приходит женщина к гинекологу и говорит: — Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал: — Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо...

Мать шестерых детишек объясняет проводнику: — Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил: — Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? — О, нет — ответила женщина — иногда не родится ни одного.

— Мадам, Вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: — Вы и есть жених? — Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Грабитель на улице обращается к женщине: — Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек: — Мадам торопится? — Мадам торопится! — Мадам выпьет бокал шампанского? — Мадам выпьет бокал шампанского! — Мадам замужем? — Мадам замужем! — Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? — Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!! — Шестнадцать раз? — Месье торопится?

— Сколько стоит этот банан? — 5 франков, мадам — Откуда вы знаете, что я — мадам? — Вы так держите этот банан...

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: — Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она. — Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу... — Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает: — Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. — Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...

Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик—чиновник и его молоденькая жена. Старик—чиновник спал, и поручик разговорился с барышней. А она ему и признается: — Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве. На что поручик ей отвечает: — Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где—нибудь по серединке, этак в Торжке... На что проснувшийся старик—чиновник говорит: — Эх, бывал я там, такая дыра!

— Мадам, разрешите вас поиметь! — В хорошем смысле этого слова? — А разве у этого слова есть плохой смысл?

Одесса. Ювелирный магазин: — Сколько стоит это кольцо? — Сто тысяч. — Кошмар!!! А вот это сколько? — Два кошмара, мадам.

— Доброе утро, мадам Циперович. — И доброго здоровьица тому, кто украл у мине дежурную половую тряпку... — И сто болячек, кто людям с утра делает беременную голову...