Анекдоты про Люсю

— Люся, давай вместе пообедаем. — Давай. Где? — Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

Второй день свадьбы. — Сёма, может не поедем? — Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. — Алло, это прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа на взятку купил «Бентли». — Люся, это ты? — Папа?!

— Сынок, а зачем тебе презервативы? — Мама, откуда я знаю? Люся говорит: «так надо!»

— Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! — А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

— Сёма, ты с кем на Канары ездил? — С женой. — А почему с моей? — Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

— Люся, а ну—ка неси дневник и родителей завтра в школу! — Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!..

Парень звонит своей подруге—блондинке: — Привет, Люся! Чем занимаешься? — Переодеваюсь... — О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. — Шта—а—а—ны—ы—ы...

— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

— Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю. — Я тоже. — Люся, стань моим поручителем в банке.

— Люся, а ты замуж за меня пойдёшь? — Нет, за день так находилась...

— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

— Люся, какой у тебя блеск для губ классный! — Да это я блины ела...

— Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.— Люся, я всегда верил в твою выдержку...