Анекдоты про Люсю

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?— Обиделась!— Сильно?— Нет.

— Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... — Приходи.

— Хочу какао! — Сёма, но ты же не любишь какао! — Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.

— Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? — Хм—м... Я была очень даже доступна...

— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет? — Не знаю, Люся, никогда толстым не был.

Три часа ночи. Звонок в домофон: — Люся, это я. Твой дома? — Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля? — Не угадала. Я не Коля. — Тогда и я не Люся!

— Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да!..

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает: — Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?..

— Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла! — Да что ты! С чего ты это взяла? — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

Мать воспитывает дочку—старшеклассницу: — Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха. — (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка...

— Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы. — Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

— Люся, ты чего такая весёлая? — Песня заела одна. — Какая? — Я знаю пароль «Контакта» твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!

— Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! — Я хочу, чтобы ты на мне женился! — Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

— Люся, чем ты сейчас занимаешься?— Вся в делах!— Я медленно снимаю с тебя все обязательства...