Анекдоты про лодку

Лето, закат, катается молодая пара на лодке. Девушка начинает приставать к парню и говорит такие слова: — Какой он у тебя сегодня большой, какой горячий!!! Парень ей отвечает: — Отойди сука не мешай срать.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: — А за оскорбление бан!!!

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му—му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму: — Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!

— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось? — Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки. — Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. — Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?— У них сломался гальюн, и лодка всплыла.— А как вы обнаружили координаты русской подлодки?— У них сломался гальюн...— И лодка всплыла?— Нет, не лодка.

— Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной? — Потому что иначе он упадет в лодку.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. — ??? — На упаковке написано: — Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

Вова очень просит не раскачивать лодку. — Это сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.

Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит: — Ну давай топи меня тупое, немое животное!!!

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: — Зайцы на корабле есть?..

Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста: — Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь? — В роддом! — Зачэм? — Ражать будэт! — А почэму она на вёслах!? — А—А, низнаю, таропица куда—то!!!