Анекдоты про Лену

— А ты когда—нибудь катался на олене?... — О, Лена...

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! — Привет, спасибо, а ты кто? — Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. — Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Игра Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!

Рабочий день, офис, звонок секретарше. — Леночка, принесите мне бумагу. — Вам А—четыре или А—три? — А—а—а—быстро! Я в туалете!!!

— Ну че, поехали из этого леса? че стоим? — Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. — Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! — Поехали, говорю!

Звонок по телефону: — Здраствуйте, а Лену можно? — Её нету. — Я знаю, она у меня, а её можно?..

Поручик Ржевский как—то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую—то дряхлую бабулю и спрашивает: — Что это произошло с Петербургом? — Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает: — Интересно, что за это за Лена такая?

— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. — Но это совсем не сеточка для волос! — Тогда носите подлиннее юбку.

— Лена! Я ради тебя татуировку сделал! — Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня? — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

— Мама, познакомься, это Лена. — Вот с ней тебе папа и изменяет!

— Может, я сделаю ему искусственное дыхание? — Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?

— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. — Глядя на неё, хочется перекреститься.