Анекдоты про любовь

Вечная любовь — 2 недели Пятилетие — 5 лет Декада — 10 лет Столетие — 100 лет Ты жирная — вечность.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Любовь — не картошка, не отложишь в погреб на чёрный день немножко.

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

– Ты слишком много знаешь, мне придется убить тебя. – Я тебя впервые вижу. – Я просто люблю убивать и пафосные фразы.

— Это гей—парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто—то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё—таки они шумят? — П*доры, сэр.

Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

О любви не мало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом, могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.

— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю! — О, ужас! Опять начинающий!

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил: – Где была подписана Декларация независимости? Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок: – Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Обещание "буду любить тебя всю жизнь" такая же фигня как и "жить вечно".