Анекдоты про круг

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит — может быть у него просто одна нога короче другой.

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

Сузил круг общения до себя.

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидишь дома и пишешь статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Если начинаю глумиться над человеком, значит, он стал мне близок и вошёл в круг доверия. И чем дороже человек, тем сильнее стебусь.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?

То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...

Общайся без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов. Спиритизм — выбирай свой круг общения правильно.

В любом случае всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.

Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что—то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.