Анекдоты про красивую

Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.

Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!

— Мам, я красивая? — Спроси у своего парня лучше — Какого парня? — Вот именно

— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? — Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

— Мужики, можно ли спать с открытой форточкой? — С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная!

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков.

Самая сладкая Любовница — молодая, горячая и красивая миллионерша из вещего сна!

— Зачем тебе столько косметики? — Чтобы быть красивой. — А ты что, некрасивая? — Красивая. — От косметики или от природы? — От природы, конечно! — Тогда зачем тебе столько косметики?

Женские журналы: Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели

— Ребят, видел кто—нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой? — Да, она на тебе надета. — А я что, разве спросил, где она?

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.

Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.