Анекдоты про кошельки

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — А давайте пересчитаем вместе...

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. — Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. — Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно. — Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку—то вашей норковой шубкой прикроем...

На нудистском пляже откровенничают две подруги: — Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. — Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Разговор врача—психиатора и пациента после обследования: — У вас Клептомания... — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мой кошелек.

— У меня кошелек весь мокрый! — Так ведь финансовый кризис. — Ну и что? — Плакали твои денежки!

Вчера весь вечер деньги отмывал. — Дельце провернул? — Да нет. Кот в кошелек нагадил.

Семейная ссора: — Тебе важен не я, а мой кошелек! — Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. — Просьба вернуть хотя бы деньги!

— Мы ударим его по самому больному для него месту... — По яйцам? — Нет, по кошельку. — А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

Девушка спрашивает своего нового приятеля: — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? — Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

— Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день! Бармен интересуется: — И сколько это было? — 15 кошельков и бумажников!

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. — И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. — Наивные, я его сама там найти не могу.

— Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого—нибудь сильного побочного эффекта? — Имеют. От них заметно худеет кошелёк.