Анекдоты про корабль

Отец наставляет своего сына: — Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. — Ты хоть знаешь, что это значит? — Послушай, папа, это же мода. — Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что—то не вижу...

— Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход—1"?— Они вылетели почти одновременно.

Корабль—призрак «Летучий голландец» трансформировался в Украине в «Летучего корейца» — поезд «Хюндай», который внезапно то появляется, то исчезает, вызывая споры существует ли он вообще.

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека: — Муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: — Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! — Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.

Едет как—то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: — Пушкин на коне, как капитан на корабле… Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: — Господа, пройдите в каюту…

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот—вот разобьётся в щепки. Капитан: — Спасайся, кто может! Все — за борт! — А кто плавать не умеет? — Ну иди сюда… Порули!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..

Спрашивают НР—го: — Вы можете купить Волгу? — Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: — Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. — Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломись, бабуля, мы на корабле!

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: — Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!

Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: — Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: — Солдат, пробей билет. — Я не солдат, а матрос. — Бабка, побрейся, мы на корабле!

После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей. — Кто вы, дети? — спрашивают моряки. — Ме—е—естные.

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому: — Тебе какие женщины нравятся, полные или худые? Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает: — Не беспокойся, ты сойдешь...