Анекдоты про голландцев

Голландец пришёл к священнику исповедоваться. — Святой отец, грешен я... — В чём, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... — Слушаю, сын мой... — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? — с надеждой спрашивает он. — Нет! — отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? — ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции...

Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга: — Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.

Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой — жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит: — Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное — встаньте. Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп: — Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную — ВСТАНЬТЕ!!!! Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик: — Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

Корабль—призрак «Летучий голландец» трансформировался в Украине в «Летучего корейца» — поезд «Хюндай», который внезапно то появляется, то исчезает, вызывая споры существует ли он вообще.