Анекдоты про кольца

На Садовом кольце обнаружен труп неустроенного мужчины. — Судя по количеству пулевых ранений, он не устраивал одновременно 12 преступных группировок.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

— Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! — Л—а—адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику—девятку!

Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный: — Ну ты где? — На Третьем кольце. — И что ты там делаешь? — Что делаю? Да тут всё стоит! — Вот так всегда: когда ты не дома — у тебя ВСЁ стоит!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: — Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? — Дорогая, понимаешь.... — Так родилась триллогия «Властелин колец».

— Надя, выходи за меня замуж! — Так у тебя кольцо обручальное уже надето. — А я новое куплю, красивее.

В ювелирном магазине. — Сколько стоит это колье? — Сто тысяч. — Кошмар! А вон то кольцо? — Два кошмара, мадам.

Жена мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Тёща дочке: — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. — Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние. — Должен быть настоящий! — ответил Джек. — Не зря же я потратил десять баксов!

— А я своей девушке кольцо подарил! — Золотое? — Баскетбольное! Пусть прыгает от радости.

— Наташа, скушай кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю. — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Блондинку спрашивают: — Вы замужем? — Да. — А почему обручальное кольцо не носите? — Жарко.

Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

— Эээ—ээ—ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца? — Откат, 20%