Анекдоты про имена

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Новости генетики. Свирепствующий на просторах России вирус под именем Путин привел к мутации Гомо Советикус в Гомо Парашикус.

Благодаря бутылкам Cocа—Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

— Ты такой прикольный, как тебя зовут? — Ну мое имя начинается на "А" — А заканчивается? — На "Шот". — А у меня оказывается сегодня куча дел.

— У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34—летним инженером.

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел".

— Слушай, назови мне имя какого—нибудь Ангела? Для поздравления надо. — Ммм... Люцифер?

— Девочки, я беременна! — Имя уже придумала? — Имя? Мне бы с отчеством определиться!

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.