Анекдоты про кашу

Проверка в армии. — Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты: — Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он: — Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты: — Все же расскажи, в чем секрет?.. — А ты документы не исправишь? — Нет. — Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.

Учитель: — Составь предложение с дополнением. Ученик: — Я ем кашу. — А дополнение? — С маслом.

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: — Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: — Вы бы хоть что—нибудь закусить взяли! — Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.

Молодая супруга говорит своему мужу: — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: — А это которое из них?

Больной просит врача: — Переведите меня в другое отделение. — В чем дело? — В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли. — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон... — А что такое женский половой орган во время сношения? — О, это благоухающий цветок розы... — А на что похож он после сношения? — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

"Кашу маслом не испортишь" — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Жена говорит мужу: — Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: — А она у тебя была?!

— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. — И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему: — Как правильно закусывать водку. — Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: — Милейший, это же вам не каша... — Ну, что вы, никакого сравнения!

— Мама, а что машина ест? — Бензин. — А пьёт? — Тоже бензин. — Прям как в детском саду — каждый день каша.

В психбольнице: — Сестра, сестра, каша на двоих, что ли? — Нет, на одного. — А что муха жрёт?

— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу. — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?