Анекдоты про животных

"Спасибо тебе!", — поблагодарила Му—Му, спасшего её человека. — ААА!!! говорящая собака! — ААА!!! говорящий мужик!

Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

Дрессировщик с очень большой головой сделал номер с засовыванием головы в пасть смертельным для льва.

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

Извращенец – садист вывернул мышку наружку.

– У вас тут граница? – Да! – И собаки пограничные есть? – А то! – А где ж вы собак доставали? – Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

— Где ты был? — В лесу. — Что ты там делал? — Я хотел сразиться с бешеным медведем. — Зачем? — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

По части корейской кухни я собаку съел.

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!

— Как ты умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы... — Я жду конкретного ответа. — Я утонул в поилке.

Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.