Анекдоты про истории

Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится! — Ага! У меня та же история: — Купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!

Записи в историях болезни: — Больной был обследован, был про оперирован, был хорошим товарищем... — После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. — Больной повел себя плохо, почему и был про оперирован второй раз.

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. — История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: — Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало: — Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте!. Тут он и окаменел...

Областная украинская больница.Два санитара перебирают истории болезни. — Ой, глянь, Черножопенка, — говорит один, — яка смешна фамилия: — Кац!

В магазине поругались немцы — западный и восточный. Продавец пробует их помирить. Мол, у Вас же одна национальность, общая родина, история. А восточный немец отвечает: — Да, общая история. И великие люди общие — Карл Маркс, например. Только нам он оставил "Манифест", а им — "Капитал".

Израильский анекдот (а может и многократно рассказанная подлинная история): — Поздним вечером, направляясь уже в кровать, женщина замечает через окно, что в сарае горит свет. — Она выдвигает мужу претензии. Тот ворчит, что вообще не заходил сегодня в сарай, но, тем не менее поднимается и направляется во двор.

Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых... Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: — Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец: — Привет рогатый... На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так. Тут он один раз жене: — Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит: — Привет рогатый... Она ему: — Да не обращай внимания,придурок какой—то. На следующий день у подъезда: — Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...

На уроке истории. Учительница говорит: — А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт: — Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!

История. Учитель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — "Кто виноват?", второй — "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: — Ты меня уважаешь?

Идет урок истории. Преподаватель: — Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: — И два миллиона японцев.

— Янукович подарил Медведеву учебник по новейшей истории Украины, исправленный по согласованию с Москвой. — И какой же период истории Украины описывает этот учебник? — От атамана Тютюнника до клоуна Табачника.

Азарова спрашивают: — Почему Институт памяти возглавил специалист по истории КПСС? — Не помню.

— При Ющенко и Вакарчуке в украинских школах на уроках истории отмечали 1 сентября как день нападения Гитлера на Польшу в сговоре со Сталиным! — А при Януковиче и Табачнике учителям приходится говорить, что в этот день Риббентроп и Молотов преподали полякам и галичанам хороший урок истории с географией!

— Куме, что случилось с Украиной после развала Советского Союза? — Она выпала из истории и попала в историю.