Анекдоты про женщин

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Разговор двух страшненьких подруг. — Скажи, что надо сделать, чтобы быть — желанной? — Ну можно попробовать приворот, но лучше всего — лимон долларов в приданном.

— И как вы, женщины, этим губы мажете? — Вообще—то, Лёша, это лак для ногтей.

Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

— Мадам, Вы любите своего мужа? — Ой, да! Я вообще мужчин люблю.

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?

— Я девочка, мне можно. — В суде так и скажи.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

— А вы кто? — Я женщина вашей мечты! — Да? Нет, я не о такой мечтал! — А сбылась такая!

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

В женщине должны быть мозги, а не какие—то изюминки и загадки.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.