Анекдоты про лимон

Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Когда жизнь посылает мне лимоны, я делаю лимонад. На всё готов, лишь бы диплом не писать.

Пассажир поезда Москва – Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.

Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.

Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.

Разговор двух страшненьких подруг. — Скажи, что надо сделать, чтобы быть — желанной? — Ну можно попробовать приворот, но лучше всего — лимон долларов в приданном.

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы: — Скажите, у вас лимоны есть? — Есть, сколько? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давайте то, что есть! — Не могу, чем я потом торговать буду?

Мужик в бар заходит: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

— Что с лицом? Лимон съел? — Хуже. Тебя увидел.

Приходит в магазин мужик с сумкой и говорит: — Дайте, пожалуйста, десять килограмм лимонов. — ?????????????? Дали десять килограммов лимонов мужику, он положил их в сумку. В сумке... ХРУСЬ—ХРУСЬ! Продавщица завизжала: — КТО ЭТО У ВАС ТАМ В СУМКЕ???????????????? — Нет знаю, но лимоны очень любит!

— Дорогая, откуда так много пены в супе? — Она появилась после добавления лимона. — Но у нас нет лимона! — Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

Парень проснулся утром после пoпoйки и обзванивает своих друзей пo телефону. — Вань! Я у тебя вчера был? — Нет, не был. — Петь, а я у тебя вчера случайный не был? — Пo—мoему был. — Так этo у тебя были прыгающие лимоны?! — А, падла, значит, этo ты, когда гoтoвил коктейль, выжал в фужер мoю канарейку!

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…