Анекдоты про женщин

— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — Как? И это всё?! Ни "как вы прекрасны", ни "Как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.

Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.

Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и... Ща, я пельмени посолю... Так, о чём я?

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

Женщина, как яблоко, растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы стремительно расп*дор*ситься о землю замужества и в гниении дать новую жизнь.

Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Два мужика стоят в пивнушке: — Ты как, еще не женился? — Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

— Я сделала выводы. — Рассказывай. — Что рассказывать? — Ну, какие ты выводы сделала. — Ой, все!

— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина? — Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.