Анекдоты про женщин

Ехал он как—то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил: — Ты кто?! — Я природа! Я на тебе отдыхаю...

— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. — Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!

Жена: — Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим? Муж: — Что ты сказала?

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин? — Нет. — Красивых? — Хм... нет. — А на трех? — Тоже нет. — А красивых? — Ну... нет. — А на четырех? — Нет! — А четырех красивых? — Нет... — А на «Камаз»? — А «Камаз» красивый?

В ходе состоявшейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками. — По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно растолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, — признался один из потерпевших и тут же расплакался.

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос: — Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? Малыш: — Ты чё, дура?! Говном!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на две половины. — Мужчине — чтобы эти полушария всегда между собой советовались. — Женщине — чтобы постоянно спорили.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем у него ленточки привязаны? — Дернешь за синюю — говорит по—английски, за красную — по—французски. — А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: — Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку: — Какой орган символизирует любовь? — У мужчины или у женщины? — уточняет девушка. — Ну и нравы, — сокрушенно вздыхает профессор. — В мои времена это было просто сердце...

Ах, женщины! Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22—х. Одна другой говорит: — Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот.

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа? — Я имею в виду ее ноги.

Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?

— Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. — Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. — И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

— Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце! — А ты, правда, думаешь, что я красивая? — Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!

Вовочка подходит к Манечке и говорит: — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие—то у тебя мысли пошлые! — Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!