Анекдоты про зубы

Сидит мартышка на берегу Нила, вооруженная до зубов. По Нилу плывет крокодил. Подплывает к мартышке: — Здравствуйте! Это что случилось — война? Мартышка, офигевши: — И Вам здравствуйте! Тогда войны не будет!

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел—терпел, не выдержал и спрашивает первого: — Слушай, ты на что рыбу ловишь? — На червя. — И я на червя, так почему у меня не клюет? — Ха, так я ловлю только на червя—самца! — Самца? А как же ты их различаешь? — Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

— Товарищ прапорщик, что нового в роте? — Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: — Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: — Дяденька, еще один лазрызи, а? ГАИшник разгрызает и говорит: — Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ? — Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?

Пришел наркоман к стоматологу и говорит: — Доктор, вырвите мне зуб. — Вам под местным или под общим наркозом? — Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

— 32 зуба.— 16 зубов.— 3 зуба.— И неважно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь..

Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил: — Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить...

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: — Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка! Врач: — Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать. — Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент. — Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! — Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Наша страна — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотри, я еду без зубов.

— Мама, мама, а что это вы с папой делаете? — Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю.

Папа: — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут. Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб): — А это сто, хрен, сто ли?