Жены долго не было дома. Приходит: — Что—то у тебя рожа слишком довольная? — Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет! Жена вытаскивает резиновую куклу: — А из шкафа достать ты не догадался?
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Женамужу (военному): — Дорогой, посмотри на картошку. — Картошку вижу, перехожу на прием.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: — Так... долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: — Супружеский долг — тоже!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): — Это кто был? — Да мама. Она, по—моему, уже наполовину сумасшедшая. — А—а—а... Значит, получше стало.
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом: — Дорогой, смотри, к нам мама приехала! Муж, вздыхая: — А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...
Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?
В ресторане. Жена мужу возмущенно: — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: — Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? — Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?