Анекдоты про жалобы

Жалоба наркомана: — С утра маковой росинки во рту не было...

Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. — В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.

Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем. — У кого есть жалобы, вопросы, заявления? — Жалоб, заявлений нет! Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают: — Жалоб, заявлений нет! — А у вас, рядовой? — Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: — Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо! А у самого морда — шире вашей!

Покупатель в магазине: — Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: — А зачем? Покупатель: — Я хочу сделать предложение. Продавщица: — Какое? Покупатель: — Сменить персонал.

Турист в ресторане попросил телефонный справочник. — К сожалению, у нас его нет. Но мы можем дать книгу жалоб, там вы сможете уточнить любой адрес в городе.

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара. — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

— Официант, что это у вас там возле буфета так весело? — А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!

Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине симпатичный флакон, на котором крупными буквами было написано: — От насморка и кашля — один доллар. Обрадовавшись, он купил заманчивый флакон и отправился домой. Не прошло и суток, как он прибежал назад в аптеку с жалобой, что стал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил целый флакон. — Выпил! — закричал аптекарь. — И вы еще живы? Да ведь это же был специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!

Женщина пришла к участковому милиционеру с жалобой: — Представляет — плюнули! — Куда, в глаз? — Нет, в замочную скважину!

Одна мамаша привела свою 18—летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?! — Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. — Доктор, что—то не так? — спрашивает мать. — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает: — Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: — Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: — По—моему, это обычный суп. — То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил "Климакс!" — с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: — Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки—консультанта: — А нет ли у вас чего—то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников? Девушка огорченно интересуется: — А что, вы хотите пожаловаться? — Нет—нет, у меня как раз предложение! — отвечает клиент. Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает: — И какое же предложение? — Уволить весь персонал данного допофиса.