Анекдоты про дур

Звонит одна pоллеpша подpeге и говорит: — Поехали, покатаемся на роликах. — Нее.. я не хочy—y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... — Нy ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо.. — Дура! Дождь на улице!

Одна библиотекарша говорит другой: — Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?! — За что? — Так он же дрочит прямо в читальном зале! — Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: — Профессор, а вы мне пять поставите? — Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: — Руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

Какой же дурой была Дюймовочка: — Сбежать от старого, слепого и богатого!

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка: — Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Разговор дочери с матерью по телефону: — Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". — Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы что—то не можете найти? — Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны. — Да—да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит: — Вах, видишь написано: — ДУРА СЕЛ!

Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка — только до половины и застряла. — Анка, ты чего там? — Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает! — Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

— Жена у меня дура. Ну полная идиотка! — Чего, мало зарабатывает? — Да в 4 раза больше меня. — А чего, готовит плохо? — Нормально готовит. Как в ресторане. — Машину что ли плохо водит? — Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. — Так чего, интеллект что ли низкий? — Ага! Доктор наук, не хотел? — Так чего ж дура??? — Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. — Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: — Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: — Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Летит Змей Горыныч, трех головый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!