Анекдоты про докторов

Пациент приходит к врачу. Врач: — Вы когда последний раз у меня были? Пациент: — Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: — По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!...

Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно...

— Доктор, а как лечится аллергия? — Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. — Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Вы серьезно больны если: — Врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол.

Диалог в кабинете гинеколога: — Ой, доктор — мне щекотно. — Извините, пожалуйста — задумался...

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная. — Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. — После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Врач выписывает пациентке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. — Это—ж по 40 штук в день, получается!..

— Доктор, почему у меня такая высокая температура?! — Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Доктор больному: — У вас кто—нибудь из хороших знакомых умирал? — Да, а что?! — Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча...

Английская леди зовет слугу: — Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? — Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. — Спасибо, Перкинс, можете идти.

Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? — Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

Экзамен в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

— Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!! — Значит плохо лечили...