Анекдоты про докторов

— Доктор, у меня проблема. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Жене изменяете? — Нет. — Тогда что? — Доктор, я все время вру.

Психиатр успокаивает пациента: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики! — Правда доктор? — Конечно. — Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже!

— Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете? — Проверяю, сохранилась ли чувствительность. — У меня что ли? — Нет, у меня.

— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь? — Кто вам сказал такую ерунду!?

Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.

— Кто звонил? — Жена из больницы, тёще легче стало... Чёрт — а я уже и с копачами договорился...

Доктор говорит пациенту: — Не пить, не курить, не есть жирного. — А половая жизнь как? — Только с женой. — Почему!? — Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!

— Доктор, мне бы спиральку поставить... — Ба—атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина! — Да—а—а?... Оп—па!...

— Пить надо меньше! — Доктор, да я вообще не пью. — А надо еще меньше!

— Ну ладно, больной — я вот вам выпишу сейчас таблетки. — Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

— Что самое трудное в профессии врача? — Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.

— Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного? — А на белом кровь смотрится ярче и как—то радостнее...

— Мы ударим его по самому больному для него месту... — По яйцам? — Нет, по кошельку. — А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

— Целыми днями я говорю что—нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

— Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть? — Поворачивайте голову справа налево и слева направо. — Когда? — Когда вас угощают.