Прикольные статусы про минуты

Теория относительности Эйнштейна полностью подтверждается по утрам. "Встану через пять минут" легко растягивается на полтора часа.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие—то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.

Он был человеком добродушным. Разумеется, до той минуты, пока не становился жестоким и злым.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Бывает, что я удаляю свои посты со стены, потому что я уже не тот человек, что была 5 минут назад.

Прихожу как—то на Почту России, а они такие спрашивают: "Посылку тебе отправить?" и давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

"15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

Каждые 60 секунд на нашей планете кончается минута. Мы должны это остановить. Пожалуйста перепостите!

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.