Прикольные статусы про секунды

Иногда чувствую себя рыбкой, которая забывает все каждые 3 секунды.

Если героин упал на пол, и вы подобрали его в течении 5 секунд, то на нём не будет бактерий.

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

Когда я вам отвечаю с задержкой на несколько секунд, значит я разговариваю с невидимым другом Стасиком, а не потому что я там странный какой—то.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

Каждые 60 секунд на нашей планете кончается минута. Мы должны это остановить. Пожалуйста перепостите!

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Я один останавливаю микроволновку на секунду раньше, чем она пикает?

Планы на весь день рухнули в одну секунду — когда я включила ноутбук, всего на минуточку.

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

Новый год, как секс — сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги, столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия.

Меня обижать не надо. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

Раньше я причесывался за две секунды. А теперь вырос и пальцы в розетку не пролезают.