Прикольные статусы про полы

Женщинам легче от пола отжиматься — они раньше пол грудью достают.

Полу—компромисс — это когда перед дракой договариваются не бить по яйцам.

Приму в дар пол—литра водки. После приёма буду уважать!

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Если героин упал на пол, и вы подобрали его в течении 5 секунд, то на нём не будет бактерий.

Жила с парнем пол года на съёмной квартире. Платили пополам. А потом узнала что это была его квартира.

Засыпать вместе — это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Слабый пол — это пол на котором не устоять, а женщина — это самый надёжный тыл, пока не наступаешь ей на чувства.

Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?

Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.

Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги, просто упадите на пол.

Я, список дел прочтя до середины, вдруг очутился в позе эмбриона на полу.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Независимо от пола всегда надо быть хотя бы выше плинтуса.