Прикольные статусы про месяцы

Откладывать на чёрный день — это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на чёрную неделю, а лучше на месяц.

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие—то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Да я в месяц зарабатываю больше, чем ты за три недели!

Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?

Тр*х*лся ли я хоть раз в каком—нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

Маша любила петь... её рекорд был 40 Петь в месяц.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.

Первое октября. Прошло четыре месяца, как ты планировал начать бегать по утрам.

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.