Анекдоты

— Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь? — Там в медсанбате своих невест хватает!

— Сынок, я тебя с детства учила: деньги — в сейф, пистолет — под подушку! — Я перепутал, мама! — И где теперь твою жену искать?!

— Каждый делает себя сам! — кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет: — Во имя Тевтата, что ж вы делаете? А римлянин к нему поворачивается и говорит: — Французов.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю". И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".

— Два рома! — А я думал, что ты в завязке... — Я победил силу воли.

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

Греться водкой в мороз — это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

Бегущий под одеяло: "Испытание холодом". Уже во всех квартирах страны.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Переписка по ICQ: — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить... — Уголовный кодекс?